Vita husets påskäggsproblem får behandling sent på natten
Välkommen till Best of Late Night, en sammanfattning som låter dig sova – och låter oss få betalt för att titta på komedi. Vad tycker du om det? Vad är du mer intresserad av? Låt oss veta: thearts@nytimes.com .
En tuff utrullning av påskägg
Jimmy Kimmel tog några sprickor i Vita huset på onsdagen för de problem som det verkade ha med den årliga påskäggrullen.
Sådant här borde vara det lätta, suckade herr Kimmel.
I år tog företaget som vanligtvis tillhandahåller träägg till evenemanget Twitter för att påminna medlemmar av Trump-familjen om att deadline för beställningar närmade sig. Och problemen verkar ha fortsatt. Herr Kimmel säger att han tror att han vet varför: President Trump antog att påskäggrullen var ett menyalternativ hos P. F. Chang.
Vita husets stresssekreterare Sean Spicer försökte tona ner problemen vid sin pressträff i eftermiddags. Han gjorde det på ett intressant sätt. Han bjöd in en grupp barn i rummet och han sa till dem att äggrullen inte spelar någon roll eftersom det inte finns något som heter påskharen ändå. Han har haft en jobbig vecka. — JIMMY KIMMEL, använder sin föredragna term för Mr Spicer
Conan O'Brien höll på också.
De har problem med att organisera påsken i Vita huset i år. Det stämmer, istället för en A-listmusiker kommer det nu att finnas ett militärband. Det är vad de säger. Och istället för ägg kommer det att finnas golfbollar, och istället för barn kommer det att finnas gamla vita killar. — CONAN O'BRIEN
Naturligtvis är påsken där kristna firar Jesu återkomst. Ja. Tyvärr kan Jesus inte återvända i år eftersom han är Mellanöstern och han har hållits inspärrad på flygplatsen. — CONAN O'BRIEN
Kära tonåringar: Emma Stone är bara inte så förtjust i dig
Barn nuförtiden siktar högt. För hög ibland, säger Jimmy Kimmel. När han hörde talas om kändisförslag – en trend där gymnasieelever ber stjärnor att promenera på ett utarbetat sätt, och ibland till och med komma till ja – tog han de självviktiga whippersnappers ner ett snäpp.
När jag gick i gymnasiet gillade du en tjej, så du kallade henne hus; när hon svarade i telefonen blev du rädd och lade på luren. Det var det. Det var så du gjorde. Jag kontaktade inte Heather Locklear för att be henne gå ut med mig. Fräckheten i det! Kan vi gå tillbaka till en tid innan selfies när tonåringar hade låg självkänsla? — JIMMY KIMMEL
The Punchiest Punchlines (Flying United Edition)
Efter att ha anklagats för sexuella trakasserier av fem kvinnor meddelade Bill O'Reilly att han tar semester. Ja, om det finns någon rättvisa i världen, kommer han att flyga United. — CONAN O'BRIEN
Vita husets pressekreterare Sean Spicer har bett om ursäkt för sina Hitler-kommentarer och erkänt att han stökat till. Det var vad han sa. Jag tror dock inte att Spicer har lärt sig sin läxa, för han sa då: 'Även Hitler gjorde inte så illa som jag!' - CONAN O'BRIEN, på Mr Spicers påstående att Hitler inte hade använt kemiska vapen
Lite värt att se
Ludacris berättade för Mr. O'Brien att han var väl medveten om att hans C.G.I. muskulaturen i en ny video (som ofta hånas på nätet) skulle verka, ahem, löjlig.
Vad vi är glada över på torsdagskvällen
Charlize Theron kommer att vara med i Jimmy Kimmel Live! för att prata om hennes roll i The Fate of the Furious, den åttonde filmen i Fast and the Furious-serien. Vi kommer att vara allas öron - förra gången hon var med i programmet erkände hon att hon bjöd in president Barack Obama till en strippklubb.
Kolla även in det här
BildKreditera...Michael Conroy/Associated Press
David Lettermans mamma, Dorothy Mengering, en del av hans Late Night and Late Show, dog på tisdagen vid 95. Vår Jason Zinoman erbjöd en varm uppskattning. Precis som det är omöjligt att helt förstå en annan persons äktenskap är förhållandet mellan förälder och barn också ett mysterium, skriver han. Gåvan som Mr. Letterman gav sina fans var att de kunde se saker inte bara från hans synvinkel, utan också från hans mammas.